ぐだぐだもやもやを語る。ありがち？わたしだけ？

朝起きた時、すぐに「これでいいのか…？」と焦燥にかられるのやめたいのにやめられない。。。

なにがこれでいいのか？なのかも具体的にはよくわからないけどとりあえず焦ってるんだよね…

で、そーゆー焦りもお金があるなら全然違うなと思うわけ。今の仕事が気持ち的にも体力的にもいつまでやれるのかわからないから、とりあえず副業としてFXで稼げるようになりたいんだけど、ほんとーに頭がまわらない！！！

勉強はできるほうだったはずだけど…ぜーーんぜん理解できなくて、結局博打になっちゃってるんだよね。

資産管理とか、チャートにラインをひくのとか、拒否反応が出ちゃう。ほんと甘いよね〜…。そんな簡単な世界じゃないって！わかってる。けど。

でさ、インスタに出てくる１００万弱のスクール広告、ウェブデザイナーとかウェブライターとか、めっちゃ見ちゃうの。え？できるのでは？って。

デザイナーとかライターとか関わりがある仕事をしてるから、なおさら、やれなくはないのでは？の気持ちになっちゃう。そんな簡単じゃないのに…。多分、職人みたいなことがしたいんだよな。自分がやることに意味がある仕事。

私は何度も転職してるけど、ここに書いて私を知ってる人がみたら絶対！！！バレるくらいには異色の転職をしまくってる。自分的には正直もっとがんがん転職しちゃってもいい感覚なんだけど、どうやらそれは結構頭おかしいぽい。責任感なさすぎるんだよね？？

いっそのことフリーでやりたい気持ちがあるけど、フリーじゃ自己管理できな過ぎてどうにもならなそうな気持ちがあるんよなぁ。

とか思いつつ、だめでも最悪バイトとかでも生きていけるでしょ？とかも思ってるから、ほんとう自分がわからない。

わかるのはADHDだよね〜絶対にというとこだけ…。いつも脳みそはごちゃごちゃだし、空気読まずにパッとやらかすこととかあるし。はぁ〜あ。

やりたいことをとにかくやりたくない。私は、やらなきゃいけないことを、やりたくなかったら躊躇せずやらないことにしちゃうんですよね。やらないというか、やれない。嫌過ぎて動けなくなるの。

どーーうしたらいいんだろ。

ほんとにアダルトチルドレンだわ。

そんなこんなであさっては大阪遠征。

お金ないのにKポップコンサートにもろもろ含め10万弱使うことが後ろめたい。行きたい！という楽しみな気持ちより、行かなかった後悔を思って行こうとしてるから、なおさら後ろめたさにめった刺しされてる。

でもでもだって、後悔は私を「不安定」にぐんぐん引き込むから…😭このよわよわ期に、そうなるのが嫌で……。

いろいろ考えるとやっぱ不正解の遠征な気もしなくもしれないけど、パワーとエネルギーをがんがん浴びるぞ！重いパソコンはやっぱり持ってって、でも観光かたこ焼き食べるくらいはしたいな。

あいどるのみなさん！！

その「一生懸命」に胸打たれます。

ぐちゃぐちゃもやもやをふきとばすパフォーマンスを、全身に浴びさせてください！！！！！

生きる力をくれ！！！

MAMA2dayと私の罪悪感

MAMAもうすぐだぁぁー

第二希望だった30日だけチケットが取れたから、29日のチケット持っている人と交換しようと思ってた。けど、ホビが出ることやスリラチャが出ることがわかったからずるずるそのままできて……今日……

ピリがbubbleで、「MAMA楽しみにしてて♡」なんて言うから、たえられず29もチケット取ってしまった……

ほんとうにお金ないのに！！！！30の飛行機はキャンセルして（返金なし）新しく29日で飛行機また予約しちゃった。

じぶんがコントロールできない。

ああーーこうなると30日どうしよう…！分配出そうと思ったけど、親チケは出せないことがわかって、もう行くしかないでしょ〜〜？！？の気持ち。

でも席もそんなよくないし…でも結局大阪行くのは行くんだから、見るべき？？てゆかアミボムをはじめて使いたいのだ。。

というかお金のことだけじゃなく、楽しみなのにずっとまとわりつく罪悪感がいやだよーーーー。

自分で稼いだお金で好きなことしてるからいいのに、自分で自分が認められない。。。

これから先も私は多分オタクで、結婚なんてもってのほか…なまま暮らしてくと思うけど、独身女性である自分が20代前半とかの子にきゃっきゃすることにどうしても対抗がとまらん…

ほかの人がそうであっても別に何も思わない（むしろいいねー！たのしいねー！ふー！と思う）のに、自分がそうであることについては「やばい奴」みたいな感覚があって、罪悪感とか、きもいババアとかいう気持ちがとまらない。

自分が熱中できて楽しかったらそれでいいのに。相反する気持ちでぐらぐーら。

2次元を好きなほうが私の感覚では、まだマシみたいなところがある。でもそれだって勝手な私の感覚。オタクじゃない人から見たらどっちも変わらないよねーーー。だし、結局自分は自分の感覚で生きるしかない。ないのに…！

これからも好き勝手生きるのならこの自分ネガティブ思考をなくしたい…なのになくせない…

ぴえーん。

とか言いながら、29日30日のホテルを探すのでした…この遠征で１０万円弱とびそう

パソコン持ってって仕事するか観光するかまよーう

好きが爆走、罪悪感も爆走

爆走してるのに自分だけ人生止まってる感

歯医者とピリ

休みが読めない仕事をしています。

もともと友達が少ないのに、さらに約束をしづらくなって、結局結構、いや、とっても暇・・・☆

なので、暇つぶしに限界OLのギリギリ生きてる壁打ち日記を開設してみました。

今日は歯医者！奥歯を治療。

最近保険が解禁されたという白い詰めもの（ほぼ被せ物レベルのサイズ・・・）で、なんとかやってもらいました。

2本で7000円程度。新しいブツ過ぎて何年もつかわからないらしいけど、自費治療だと10万円近くするらしかったから、よかったの極み！

歯に風をかけられるときに痛すぎて死んじゃいそうだったんだけど、言わないとまずかったかな？神経が近いからかな～（半寝）とか思いながら、そのままにしたけど、なんか異常があるままでフタしてる状態だったらどしよ！？

もう歯医者やなんだけど。歯にお金をかけたくない。

そして口の中見られるのって恥ずかしいよね///？ｗｗｗ

誰も気にしないのに毛とかも剃っていってしまったよ。

てか好きなものには湯水のように投資しちゃうのに、こういう生きるためのものに投資するのがほんとに心底嫌なんだけど私だけ？

税金、病院、家賃、保険、年金・・・

虚無～！！！とわにきょむ！いきるのつらい３３さい！

そのお金をヨンボクに投資したい

世界で一番幸せになってほしい、マイエンジェルピリちゃんに

ああ～デスボイスで鼓膜やられたい

お得意のにゃんにゃんふみふみで、肩もみもみされたい

え？？？くるしい・・・

寝よ・・・