ぐだぐだもやもやを語る。ありがち？わたしだけ？

朝起きた時、すぐに「これでいいのか…？」と焦燥にかられるのやめたいのにやめられない。。。

なにがこれでいいのか？なのかも具体的にはよくわからないけどとりあえず焦ってるんだよね…

で、そーゆー焦りもお金があるなら全然違うなと思うわけ。今の仕事が気持ち的にも体力的にもいつまでやれるのかわからないから、とりあえず副業としてFXで稼げるようになりたいんだけど、ほんとーに頭がまわらない！！！

勉強はできるほうだったはずだけど…ぜーーんぜん理解できなくて、結局博打になっちゃってるんだよね。

資産管理とか、チャートにラインをひくのとか、拒否反応が出ちゃう。ほんと甘いよね〜…。そんな簡単な世界じゃないって！わかってる。けど。

でさ、インスタに出てくる１００万弱のスクール広告、ウェブデザイナーとかウェブライターとか、めっちゃ見ちゃうの。え？できるのでは？って。

デザイナーとかライターとか関わりがある仕事をしてるから、なおさら、やれなくはないのでは？の気持ちになっちゃう。そんな簡単じゃないのに…。多分、職人みたいなことがしたいんだよな。自分がやることに意味がある仕事。

私は何度も転職してるけど、ここに書いて私を知ってる人がみたら絶対！！！バレるくらいには異色の転職をしまくってる。自分的には正直もっとがんがん転職しちゃってもいい感覚なんだけど、どうやらそれは結構頭おかしいぽい。責任感なさすぎるんだよね？？

いっそのことフリーでやりたい気持ちがあるけど、フリーじゃ自己管理できな過ぎてどうにもならなそうな気持ちがあるんよなぁ。

とか思いつつ、だめでも最悪バイトとかでも生きていけるでしょ？とかも思ってるから、ほんとう自分がわからない。

わかるのはADHDだよね〜絶対にというとこだけ…。いつも脳みそはごちゃごちゃだし、空気読まずにパッとやらかすこととかあるし。はぁ〜あ。

やりたいことをとにかくやりたくない。私は、やらなきゃいけないことを、やりたくなかったら躊躇せずやらないことにしちゃうんですよね。やらないというか、やれない。嫌過ぎて動けなくなるの。

どーーうしたらいいんだろ。

そんなこんなであさっては大阪遠征。

お金ないのにKポップコンサートにもろもろ含め10万弱使うことが後ろめたい。行きたい！という楽しみな気持ちより、行かなかった後悔を思って行こうとしてるから、なおさら後ろめたさにめった刺しされてる。

でもでもだって、後悔は私を「不安定」にぐんぐん引き込むから…😭このよわよわ期に、そうなるのが嫌で……。

いろいろ考えるとやっぱ不正解の遠征な気もしなくもしれないけど、パワーとエネルギーをがんがん浴びるぞ！重いパソコンはやっぱり持ってって、でも観光かたこ焼き食べるくらいはしたいな。

あいどるのみなさん！！

その「一生懸命」に胸打たれます。

ぐちゃぐちゃもやもやをふきとばすパフォーマンスを、全身に浴びさせてください！！！！！

生きる力をくれ！！！

もゆの日記